Soy el que mira frío a la gente sin remordimientos, apago las esperanzas de quienes se atreven a acercarse. No exagero, soy una persona con un potencial gigante para hacer felíz o desgraciada a las personas que me rodean, les hago creer que el sueño está ahí, al alcance de todos y el amor se encuentra no solo en las manos de una figura brillante. El amor está en todo, en lo que hacemos y lamentamos, en cada desición mal tomada veo el amor mal direccionado, actuando estupidamente como una pistola cargada sin sentido. Nos sentamos y vemos pasar lo que todos hacen, esa es la tarea: ver vidas arruinadas cayendose a pedazos solas: si no son felices, no son inteligentes. ¿Tengo el poder para juzgar? posiblemente si, como todos, tan solo yo sé callar y odiar en secreto.
Y el poder no cae en manos malas, es el eje del sentido que nos da la vida.
La transición que me gané
"Me estas matando"
Lo primero fue pensar "¿por qué Dios permite que pase esto?"
Luego comprendi que a él no le interesa
Me acerqué, necesitaba saberlo, pero vi el charco de sangre alrededor de su cabeza. Me estremeció la fuerza con que luchaba, solo demostrando que quería respirar. No debí intentar mirar en sus ojos, lo que vi me mató el alma: un descuido y me esta matando. Pero no, yo lo estaba matando a él, no haciendo nada, más allá de si hubiera dado resultado o no, ni siquiera lo intente. Fui yo quien lo mató, yo y mi incapacidad para darme a entender que soy capaz de hacer la diferencia, soy capáz de brillar más y mejor que los otros.
Pude salvar una vida.
No lo hice.
mirando al sol de frente
Si, soy una mala persona, pero cambiaré, no es nada que no pueda hacer. Sigo creyendome más que la mayoria y menos que unos cuantos. Sin embargo, todo eso que intento medir en los demas, no tiene nada que ver con la capacidad para querer genuinamente a las demas personas: en eso estoy tocando fondo.
Mejoraré.
No te lo digo porque ya lo comprendí: es tiempo de hacer las cosas, no solo prometerlas.
Cantando para mi
No soy una persona mala, ¿cierto?.
Intenté brillar con esa luz que, sin quererlo, tiendo a atribuir a todas esas personas que he conocido y siento valen mucho, sin embargo pareciera que simplemente...no la poseo.
¿Que convierte a un aparente obstaculo en algo especial?, ¿acaso es la necesidad de responder a algo mayor?, quizas no sea nada mas que nuestra capacidad infinita de cometer errores, de caer una y otra vez, intentando cada vez con mayor fuerza negar que en verdad lo hemos intentado realmente.
No basta con ser inteligente en lo academico, ni siquiera se me pasa por la mente en que puede tratarse de sus habitos personales, que a todo esto, puede ocultar de quien sea. ¿Entonces se trata de lo genuinamente interesado que se muestra en conocernos o de su capacidad para aparentarlo?.
He vivido tan poco, y sin embargo, pareciera suficiente para no desear más, suficiente para haber logrado tanto y no pedir más, para cualquier día de estos proponer simplemente acabar con todo, no de una forma violenta, no de una romantica, no hay formas dramaticas que desearia experimentar, si pudiesemos desaparecer del mundo de forma pasiva, sería lo mejor, nos librariamos de pretenciones baratas y de las opiniones mal intencionadas que nos escupe la gente como deseando encontrar nuestra cara en un punto ciego.
He escuchado las veces necesarias en mi vida preguntas sin valor como "¿por qué eres asi?", excusandose tras un "quiero entenderte", ¡pero mierda! no espero que nadie me entienda, nunca lo he hecho, no es la forma en que deseo hacer de alguien una persona especial en mi vida.
No podría regalar mi vida de esa forma, nadie debiese hacerlo, preferiria mil veces arriesgarme a que se me malinterprete antes que explicarle a cualquiera como pienso, que valoro y como soy lo que soy.
¿No es adorable como corremos en circulos?
Pareciera que nunca me acercara a la verdad siquiera.
Manifiesto
En el pasado hubo gente que no me entendió, fingió hacerlo y me engañó. Hoy dejo todo eso de lado, comprendí que nunca he sido realmente felíz, nunca me he encontradó en ese lugar del que no quisiera moverme nunca. No voy a encontrar a esa persona, no de nuevo. Pero nunca he vivido y si nunca me he sentido vivo, no puedo esperar a estallar (de verdad), he intentado todo, amar a los animales y entender a los humanos, volverme tan vano como ellos, mentir, me acostumbré a mentir como nunca nadie lo ha hecho (al menos con una moral tan única como siento poseo yo), al punto de notar en mi personalidad conductas propias de un misantropo. Si creo haber experimentado el amor, lo guardaré como el mejor recuerdo que podré tener en esta vida, sin embargo, no quiero volver a experimentarlo. No dejaré que nadie intente conocerme, ni hacerle creer que lo está logrando. No quiero volver a finjir que lloro.
No voy a ser felíz, pero al menos puedo intentar vivir, no como siempre quise, sino como esta escrito que lo haga. NO VOY A CAMBIAR, puedo vivir sin necesitar a nadie más, puedo volver a vivir para mi, puedo amargarme la vida, puedo acabar con todo.
Pero nadie me dirá que es lo correcto, nadie cuenta con ese derecho.
Nada
Pasan los días y cada vez se hace mas fuerte la idea de que en realidad, en mi vida nunca ha sucedido nada interesante.
Hoy tampoco me caigo bien.
Enseñame a odiar, Bolaño
Me desperte y levante tarda, casi casi no voy a la U, pero aun tengo consiencia y me reprocho las cosas malas que hago. Me la pase bostezando y moviendome casi de forma maniaca, entendi a medias casi todo, pero fue porque el profe asi lo explicó. Salimos algo temprano (son las bondades de no tener ventana) y nos fuimos a las latas, donde habian ya unos cuantos seres hablando tonteras, como de costumbre. Al rato se fueron a almorzar unos pocos, a los cuales me negue a seguir, solo porque debia esperar la llamada de ella, para terminar diciendome que no puede juntarse conmigo. Esta bien, no me molesta, me estoy acostumbrando. Luego de un rato voy con Tari a comprar algo para almorzar, un sandwich y una bebida, que termino comiendo en las latas.
Llegan los cachorros, llegan compañeros, llegan personajes cantando y vistiendo animales. Graban videos, cantamos todos, hacemos bromas y JM dice "me voy, tengo que ir a la biblioteca de Santiago, me haré socio, acompañe el otro dia a Carica a pedir un libro y me entusiasme con todo lo que había".
Lo acompaño, tambien va Tari, el mismo Carica, y el cachorro del año: el Diego.
No es que lo valore de la nada, el tipo es raro, no pierde oportunidades y hace estupideses, que al menos son interesantes y llenan puntos negros en los que facilmente invertimos tiempo todos. Admiro su falta de interes por seguir "protocolos" y dar un "vamos" cuando sale algo que normalmente no haría, yo no soy asi y, francamente no sé por qué.
Llegamos a la biblioteca, luego de pasar por las afueras de la sala de mi novia, que de seguro ya estaba en clases (eran las 14:15). Seguimos a la biblioteca, salvamos a un perro, insultamos los nombres de locales, hablamos sobre matar a Tari hasta que por fin llegamos: El lugar del que tanto (no, la verdad muy poco) me había hablado la Sayu, ¡al fin entraba!.
Bastante tarde supe que necesitaba alguna cuenta pagada para poder ser socio, pero de todas formas podía entrar: hicimos todo el tour (la verdad no, pero casi lo completamos): la sala de libros para niños, donde nos reimos de los titulos con que trauman niños e imagenes raras de libros extranjeros, pero lo que mas me llamo la atencion fue un libro que creo estaba en japones, pense en que si fuera socio, podria arrendarlo para que la sayu se lo leyese a la Estrella, sería lindo verla ahi, leyendole a su sobrina, actos bondadosos que nunca demuestra (lo más lindo que le he visto hacer es llamarla "guatona" o sacarle la lengua, y eso solo tomando en cuenta que supongo su intencion es hacerla reir). Sé que no lo hará, asi que filo.
En la sala para "jovenes" habian muchos comics, me gustaron, era entretenido ver a gente leyendo en cualquier esquina, sentados por ahi leyendo un manga, un comic, un libro que quizas de que hable. Habian muchas cosas interesantes.
Terminamos en el tercer piso viendo libros de todo tipo, reviando por areas, libros de diseño, de arte, de historia, filosofia, música, todo genial, tantas ganas de leer.
Son casi las 4, debemos partir y Carica me auspicia arrendando un libro para mi: Los detectives Salvajes, de Bolaño... ¡Al fin!.
Quiero leer, tragar su forma de escritura, entender las analogía, comprender por qué es un escritor conocido por sus tramas nerviosas y pesimismo justificado, quiero ver por qué creo que me agradará.
Un día exelente, que mejorará luego de dormir un rato e ir a ver a mi novia, que de seguro se está pasando ya rollos con nada, como siempre.
Como callar esa voz
Me he vuelto más amable, digo las verdades como bromas (pesadas al menos), me he acostumbrado a que la gente de a poco me vaya diciendo "siempre estai sonriendo", en lugar de "ya andai con el ceño fruncido". Es raro como una persona logra tanto.
Rara vez conozco a personas interesantes, pues bien, hace unas semanas conocí a una, y a pesar de que le ubico hace bastante mas tiempo, recien ahora me nace hablarle.
Bueno, ahora comienzo a hablarle a esta persona, porque me está aburriendo todo a mi alrededor, desde mis compañeros hasta yo mismo, vaya que odio en lo que me estoy conviertiendo. El punto es que, he tratado de forma pesada a esta persona y terminó molestandole, tanto como para negarse lo que es obvio hasta para mi.
No hay problema y volveré a considerar esto como una señal, solo para descubrir que: ¡Sorpresa! odio a la gente de su tipo, odio a la gente con la que se junta y odio, por sobre todo, la forma en que quiere reproducir para los demas lo "especial" que es.
Conozco a la gente como tu, soporte a alguien asi por años y no me va a doler la indiferencia. Eso es lo que diferencia a las personas como tu de las personas como yo: no pueden pensar con la mente fría.