Soy el que mira frío a la gente sin remordimientos, apago las esperanzas de quienes se atreven a acercarse. No exagero, soy una persona con un potencial gigante para hacer felíz o desgraciada a las personas que me rodean, les hago creer que el sueño está ahí, al alcance de todos y el amor se encuentra no solo en las manos de una figura brillante. El amor está en todo, en lo que hacemos y lamentamos, en cada desición mal tomada veo el amor mal direccionado, actuando estupidamente como una pistola cargada sin sentido. Nos sentamos y vemos pasar lo que todos hacen, esa es la tarea: ver vidas arruinadas cayendose a pedazos solas: si no son felices, no son inteligentes. ¿Tengo el poder para juzgar? posiblemente si, como todos, tan solo yo sé callar y odiar en secreto.
Y el poder no cae en manos malas, es el eje del sentido que nos da la vida.
La transición que me gané
"Me estas matando"
Lo primero fue pensar "¿por qué Dios permite que pase esto?"
Luego comprendi que a él no le interesa
Me acerqué, necesitaba saberlo, pero vi el charco de sangre alrededor de su cabeza. Me estremeció la fuerza con que luchaba, solo demostrando que quería respirar. No debí intentar mirar en sus ojos, lo que vi me mató el alma: un descuido y me esta matando. Pero no, yo lo estaba matando a él, no haciendo nada, más allá de si hubiera dado resultado o no, ni siquiera lo intente. Fui yo quien lo mató, yo y mi incapacidad para darme a entender que soy capaz de hacer la diferencia, soy capáz de brillar más y mejor que los otros.
Pude salvar una vida.
No lo hice.
mirando al sol de frente
Si, soy una mala persona, pero cambiaré, no es nada que no pueda hacer. Sigo creyendome más que la mayoria y menos que unos cuantos. Sin embargo, todo eso que intento medir en los demas, no tiene nada que ver con la capacidad para querer genuinamente a las demas personas: en eso estoy tocando fondo.
Mejoraré.
No te lo digo porque ya lo comprendí: es tiempo de hacer las cosas, no solo prometerlas.
Cantando para mi
No soy una persona mala, ¿cierto?.
Intenté brillar con esa luz que, sin quererlo, tiendo a atribuir a todas esas personas que he conocido y siento valen mucho, sin embargo pareciera que simplemente...no la poseo.
¿Que convierte a un aparente obstaculo en algo especial?, ¿acaso es la necesidad de responder a algo mayor?, quizas no sea nada mas que nuestra capacidad infinita de cometer errores, de caer una y otra vez, intentando cada vez con mayor fuerza negar que en verdad lo hemos intentado realmente.
No basta con ser inteligente en lo academico, ni siquiera se me pasa por la mente en que puede tratarse de sus habitos personales, que a todo esto, puede ocultar de quien sea. ¿Entonces se trata de lo genuinamente interesado que se muestra en conocernos o de su capacidad para aparentarlo?.
He vivido tan poco, y sin embargo, pareciera suficiente para no desear más, suficiente para haber logrado tanto y no pedir más, para cualquier día de estos proponer simplemente acabar con todo, no de una forma violenta, no de una romantica, no hay formas dramaticas que desearia experimentar, si pudiesemos desaparecer del mundo de forma pasiva, sería lo mejor, nos librariamos de pretenciones baratas y de las opiniones mal intencionadas que nos escupe la gente como deseando encontrar nuestra cara en un punto ciego.
He escuchado las veces necesarias en mi vida preguntas sin valor como "¿por qué eres asi?", excusandose tras un "quiero entenderte", ¡pero mierda! no espero que nadie me entienda, nunca lo he hecho, no es la forma en que deseo hacer de alguien una persona especial en mi vida.
No podría regalar mi vida de esa forma, nadie debiese hacerlo, preferiria mil veces arriesgarme a que se me malinterprete antes que explicarle a cualquiera como pienso, que valoro y como soy lo que soy.
¿No es adorable como corremos en circulos?
Pareciera que nunca me acercara a la verdad siquiera.
Manifiesto
En el pasado hubo gente que no me entendió, fingió hacerlo y me engañó. Hoy dejo todo eso de lado, comprendí que nunca he sido realmente felíz, nunca me he encontradó en ese lugar del que no quisiera moverme nunca. No voy a encontrar a esa persona, no de nuevo. Pero nunca he vivido y si nunca me he sentido vivo, no puedo esperar a estallar (de verdad), he intentado todo, amar a los animales y entender a los humanos, volverme tan vano como ellos, mentir, me acostumbré a mentir como nunca nadie lo ha hecho (al menos con una moral tan única como siento poseo yo), al punto de notar en mi personalidad conductas propias de un misantropo. Si creo haber experimentado el amor, lo guardaré como el mejor recuerdo que podré tener en esta vida, sin embargo, no quiero volver a experimentarlo. No dejaré que nadie intente conocerme, ni hacerle creer que lo está logrando. No quiero volver a finjir que lloro.
No voy a ser felíz, pero al menos puedo intentar vivir, no como siempre quise, sino como esta escrito que lo haga. NO VOY A CAMBIAR, puedo vivir sin necesitar a nadie más, puedo volver a vivir para mi, puedo amargarme la vida, puedo acabar con todo.
Pero nadie me dirá que es lo correcto, nadie cuenta con ese derecho.
Nada
Pasan los días y cada vez se hace mas fuerte la idea de que en realidad, en mi vida nunca ha sucedido nada interesante.
Hoy tampoco me caigo bien.
Enseñame a odiar, Bolaño
Me desperte y levante tarda, casi casi no voy a la U, pero aun tengo consiencia y me reprocho las cosas malas que hago. Me la pase bostezando y moviendome casi de forma maniaca, entendi a medias casi todo, pero fue porque el profe asi lo explicó. Salimos algo temprano (son las bondades de no tener ventana) y nos fuimos a las latas, donde habian ya unos cuantos seres hablando tonteras, como de costumbre. Al rato se fueron a almorzar unos pocos, a los cuales me negue a seguir, solo porque debia esperar la llamada de ella, para terminar diciendome que no puede juntarse conmigo. Esta bien, no me molesta, me estoy acostumbrando. Luego de un rato voy con Tari a comprar algo para almorzar, un sandwich y una bebida, que termino comiendo en las latas.
Llegan los cachorros, llegan compañeros, llegan personajes cantando y vistiendo animales. Graban videos, cantamos todos, hacemos bromas y JM dice "me voy, tengo que ir a la biblioteca de Santiago, me haré socio, acompañe el otro dia a Carica a pedir un libro y me entusiasme con todo lo que había".
Lo acompaño, tambien va Tari, el mismo Carica, y el cachorro del año: el Diego.
No es que lo valore de la nada, el tipo es raro, no pierde oportunidades y hace estupideses, que al menos son interesantes y llenan puntos negros en los que facilmente invertimos tiempo todos. Admiro su falta de interes por seguir "protocolos" y dar un "vamos" cuando sale algo que normalmente no haría, yo no soy asi y, francamente no sé por qué.
Llegamos a la biblioteca, luego de pasar por las afueras de la sala de mi novia, que de seguro ya estaba en clases (eran las 14:15). Seguimos a la biblioteca, salvamos a un perro, insultamos los nombres de locales, hablamos sobre matar a Tari hasta que por fin llegamos: El lugar del que tanto (no, la verdad muy poco) me había hablado la Sayu, ¡al fin entraba!.
Bastante tarde supe que necesitaba alguna cuenta pagada para poder ser socio, pero de todas formas podía entrar: hicimos todo el tour (la verdad no, pero casi lo completamos): la sala de libros para niños, donde nos reimos de los titulos con que trauman niños e imagenes raras de libros extranjeros, pero lo que mas me llamo la atencion fue un libro que creo estaba en japones, pense en que si fuera socio, podria arrendarlo para que la sayu se lo leyese a la Estrella, sería lindo verla ahi, leyendole a su sobrina, actos bondadosos que nunca demuestra (lo más lindo que le he visto hacer es llamarla "guatona" o sacarle la lengua, y eso solo tomando en cuenta que supongo su intencion es hacerla reir). Sé que no lo hará, asi que filo.
En la sala para "jovenes" habian muchos comics, me gustaron, era entretenido ver a gente leyendo en cualquier esquina, sentados por ahi leyendo un manga, un comic, un libro que quizas de que hable. Habian muchas cosas interesantes.
Terminamos en el tercer piso viendo libros de todo tipo, reviando por areas, libros de diseño, de arte, de historia, filosofia, música, todo genial, tantas ganas de leer.
Son casi las 4, debemos partir y Carica me auspicia arrendando un libro para mi: Los detectives Salvajes, de Bolaño... ¡Al fin!.
Quiero leer, tragar su forma de escritura, entender las analogía, comprender por qué es un escritor conocido por sus tramas nerviosas y pesimismo justificado, quiero ver por qué creo que me agradará.
Un día exelente, que mejorará luego de dormir un rato e ir a ver a mi novia, que de seguro se está pasando ya rollos con nada, como siempre.
Como callar esa voz
Me he vuelto más amable, digo las verdades como bromas (pesadas al menos), me he acostumbrado a que la gente de a poco me vaya diciendo "siempre estai sonriendo", en lugar de "ya andai con el ceño fruncido". Es raro como una persona logra tanto.
Rara vez conozco a personas interesantes, pues bien, hace unas semanas conocí a una, y a pesar de que le ubico hace bastante mas tiempo, recien ahora me nace hablarle.
Bueno, ahora comienzo a hablarle a esta persona, porque me está aburriendo todo a mi alrededor, desde mis compañeros hasta yo mismo, vaya que odio en lo que me estoy conviertiendo. El punto es que, he tratado de forma pesada a esta persona y terminó molestandole, tanto como para negarse lo que es obvio hasta para mi.
No hay problema y volveré a considerar esto como una señal, solo para descubrir que: ¡Sorpresa! odio a la gente de su tipo, odio a la gente con la que se junta y odio, por sobre todo, la forma en que quiere reproducir para los demas lo "especial" que es.
Conozco a la gente como tu, soporte a alguien asi por años y no me va a doler la indiferencia. Eso es lo que diferencia a las personas como tu de las personas como yo: no pueden pensar con la mente fría.
Como quiero vivir
Como quiero vivir es algo que tengo claro.
Tener una casa propia y que no lo parezca, porque pasare poco tiempo ahi, estaremos de viaje lo mas que podamos. Concretar nuestro amor y tener un hijo, conocer la dicha de ser padre, criarlo juntos. Aprender un par de idiomas, ingles britanico, porque nunca nos agrado el yanki, y latin, por supuesto. Acercarnos mas a lo divino, conocer, en eso se basa casi todo lo que nos llena, eso es todo lo que hemos hecho desde que nos encontramos.
Respirar, sentarnos en un prado verde donde podamos recostarnos una tarde entera mirando el cielo, pensando en cuan felices llegamos a ser.
(Antes no podia soñar con los pies en la tierra, ahora lo hago y es genial, es totalmente genial pensar que esos sueños no eran tan inalcanzables como lo fue hace un tiempo encontrar a la persona que me llenaba... pero eso pasó, entonces lo demas tambien pasará)
Interstella 5555 (version Discovery)
Interstella 5555: The Story of the Secret Star System es un film animado japonés del año 2003. Este film es la realización visual de Discovery, álbum de la banda francesa de música House Daft Punk.
01 - One More Time
http://www.youtube.com/v/oXC70kVNcsY
02 - Aerodynamic
http://www.youtube.com/v/14xgbeHsJXI
03 - Digital Love
http://www.youtube.com/v/eJvTZqDrwaM
04 - Harder, Better, Faster, Stroger
http://www.youtube.com/v/DgBgnoEY4iM
05 - Crescendolls
http://www.youtube.com/v/5eqoHs38UAI
06 - Nightvision
http://www.youtube.com/v/oFTljCCBKzo
07 - Superheroes
http://www.youtube.com/v/96ppsis18tw
08 - High Life
http://www.youtube.com/v/DDKFpTjNhkQ
09 - Something About Us
http://www.youtube.com/v/t8kml1bMAd0
10 - Voyager
http://www.youtube.com/v/YTDjFsynhK0
11 - Veridis Quo
http://www.youtube.com/v/QjR-fgJMcPM
12 - Short Circuit
http://www.youtube.com/v/FdXx0mDoqvo
13 - Face To Face
http://www.youtube.com/v/nkN-AC_JiIU
14 - Too Long
http://www.youtube.com/v/M525SyObios
finales inconclusos para personas que aun aprecio
No somos reemplazables siempre, no me gusta pensar que estamos solos en esta vida, claro que pasa, no lo voy a negar a estas alturas, que las caidas ahi estan cuando te equivocas de persona.
Aun asi cada persona es especial para alguien, y la bonda existe, y las injusticias estan, solo que luego te das cuenta de que esa injusticia te dio una leccion valiosa que te ayudo a crecer.
Asi quiero ver las cosas. Yo, sé que tengo el centro de mi mundo, pero no hay nada reemplazable en quienes quizas suelen tener a veces "papeles secundarios" en nuestras vidas. Pasé años intentando autonvencerme de que podia reemplazar personas, ¿mi castigo? valorarlas ahora y tener recuerdos que me dan pena, que fueron situaciones malas causadas por mi.
Debi haber pensado dos veces las cosas, ahora tengo gente que no merecia ser tratada como las trate, gente de la que no sé nada, ni siquiera si estan vivos aun... y me carcome por dentro pensar que si tan solo hubiera puesto un poquito de mi parte...
04:00 AM
Hay caos, estoy en mi casa, es de dia y siento gritos que vienen de afuera. Hay mucho revuelo y sé perfectamente que es lo que esta pasando, miro por la ventana de mi pieza y, como hormigas que huyen, la gente corre, con bolsos, mochilas, equipaje ligero hacia ciertos sectores donde intentan quedar en grupos grandes, con quienes conocen, en quienes confian.
Camino hacia la pieza de mi mamá, en ella estan mi mamá y mi tio. Sus expresiones de preocupacion son bastante obvias, en tanto mamá intenta retener a mi tio, este le dice que "volverá". Lo veo pasar por mi lado y se pierde, tal cual acto de magia, desaparece, como si se teletransportara o algo parecido. Mamá está consternada y al cabo de unos segundos luego de la "desaparicion" de mi tio, suena un telefono, ella lo contesta y puedo escuchar incluso yo la voz del otro lado del auricular:
- No volveré - Es mi tio
Es una voz sin emociones, despreocupada pero, no por ello serena. Algo raro esta pasando y tengo claro que es. Miro a mi mamá, quien, a punto de romper en llanto se contiene, va hacia esa gran ventana en la pieza en que nos escontramos y balbucea cosas, cosas que no entiendo porque son producto de un ataque de panico.
Me acerco a la ventana y desde aqui, un cuarto piso, veo a la gente
correr, esta vez en direccion opuesta a la vez anterior, tambien con bolsos pero sin entrar a casas, parecieran querer dirijirse lo mas lejos posible, en direccion a casas ubicadas en las faldas del cerro mas cercano.
Comienzo a impacientarme, no por temor a lo que pueda ocurrir
, y es que lo sé perfectamente... comienzo a impacientarme por la angustia propia, esa que me obliga a preguntarme en voz baja, una y otra vez:
-¿Por que no me llaman?, ¿Que hice mal?
Mientras camino de un lado a otro por el pasillo de mi casa, rezando, con oraciones en voz alta que uso para mitigar el dolor de pensar que he llevado una vida lejos del camino que debía tomar. Sin embargo, confio, confio plenamente en aquellas oraciones.
De pronto me percato de la señal que desató la preocupacion en la gente: Es de dia, por mas de 24 horas...aun esta claro todo. Preocupado y nervioso, mas que de costumbre, me dirigo a mi pieza, donde pienso, por largo rato, sobre lo mismo. De pronto siento un sonido, no es el timbre, es la puerta misma, ese sonido cuando abre, producto de una pequeña campana situada sobre esta que tintinea cuando se topan.
Pienso que es mamá quien abrio, y eso me preocupa. Me paro frente a ese guardaropas grande que esta al lado de la puerta de mi pieza y que esta paralelo al pasillo, espero ahi cuando de pronto me percato que esta anocheciendo, que apenas logro distinguir mis manos y que frente a mi pasa una debil silueta que concuerda con las caracteristicas de mi hermano. Me abraza y sigue caminando por la casa, como buscando a alguien mas... ¿mi tio quizas? ya que mamá fue quien abrio, creo.
Oigo voces, voces conocidas que vienen del comedor. Son las voces de mis tios de santiago junto a la camila, su hija menor, con la que me llevo por 14 años casi, y tambien esta otra prima, la Karla, que tiene 5 años menos que yo. Sus siluetas ya me son algo mas faciles de ver, creo que me adapte a la poca luz.
Me acerco a donde esta mi tio, quien me abraza, pero luego de esto lo miro detenidamente y... me sorprendo: no es él. Miro hacia el lado y estan mis primas, la pequeña Camila con los ojos humedos junto a Karla, quien parece no ser ella tampoco. La ultima silueta es de mi tia, quien mira por la ventana del comedor, tanto o mas grande que la ventana de la pieza de mamá, pero todo esta oscuro, no entiendo que mira, pero me abraza y habla sobre paranoia, conspiraciones, el gran dia y profecias. La aparto un poco de mi lado e intento reconocerla mediante el rostro, cu ando de pronto me percato de que no es ella, es una mujer extremadamente arrugada, con ojos como de sufrimiento, una expresion horrible.
Actuo como si todo fuera natural, cuando en el fondo sé que estoy perdido, entiendo que aquellos seres no son quienes aparentan, pero no me dañan como siguiendo en sus papeles. Tengo claro, de algun modo u otro, que si actuo violentamente o me sorprendo me haran algo terrible.
Me dirigo a mi pieza, en tanto escucho conversaciones incoherentes: Alguien sabe un secreto que no han contado a nadie, que personajes historicos del tiempo de la conquista descubrieron cosas increibles en america, especificamente en el sector donde se desarrollaron los Mayas.
Estoy en mi pieza sentado sobre la cama, pienso, solo pienso, tapando mi boca con ambas manos, no veo casi nada, es de noche, no se donde esta mamá, ni si se encuentra bien, pienso solamente que no dormi, que estoy viviendo este momento que tanto esperaba, que me enterare de la verdad y que sí, efectivamente duele y es una prueba grande que deberemos pasar, pero que soy capaz de superar.
Me distrae a mi izquierda una figura que tiene cierta luminosidad, que vagamente posee un brillo, es una figura femenina que se va moviendo desde la cocina hasta el comedor, una figura que desconozco, no se parece a nadie que conozca y apenas me percato de ella. Tiene el aspecto que se le atribuyen a esos espiritus o fantasmas que vagan, lo cual me desconcerta. Me asusto, porque, a diferencia de los seres anteriores, esta figura es totalmente algo "sobrenatural", un fantasma.
Despierto, sudado en mi cama, perplejo y frio, como si mi cuerpo estuviera paralizado, con esa sensacion de tener un calambre sobre todo el cuerpo. Muevo los ojos y no quiero moverme... estoy en una posicion poco usual, muy doblado y pienso que algo asi ocurrira ese año que, algo temeroso, ya no espero tan ansioso.
Y la Alegria?
Hace ratito nada mas viendo videos en Youtube me econtré con esa memorable campaña politica para decir NO a la dictadura, que triste que haya tenido tanta promesa como protagonista el video, porque eso dejaba la vara muy alta.
Soy "relativamente joven" para meterme a hablar de esos tiempos. Como una gran mayoria de "jovenes" en este pais no me representan los partidos politicos, sigo el camino por una U (a credito,claro esta) y terminare "acoplandome" al capitalismo lo quiera o no :/
Y asi y todo va a llegar el dia donde mire para atras y pensare "no habria cambiado nada", tengo como garantia ver a los extremistas de esos partidos que tanto se odian para pensar que si todavia no hay paz entre ellos, 15 o 30 años mas no seran suficiente.
No digo "Soy a cagar de patriota, juntare mis cosas, me ire a Europa y me seguire llamando patriota porque apoye a un Chile que ya murio, pero existio y era mio", porque no soy patriota y punto.
Señores de derecha extremistas: las vidas de personas NO SE TRANSAN, por mucho (o poco) que haya mejorado la economia la gente prefiere "agonizar" una vida trabajando a ser fusilada por haber nacido rodeada de una condicion social.
Señores de Izquierda extremista, para tener una educacion decente no hace falta color politico, eduque a sus hijos y no los convierta en "flaites", porque eso si se discrimina y no tiene excusa.
El caballero falleció, el NO ganó...y son cosas que pasaron, paremos de crear Chiles hipoteticos donde todo seria mejor si...
Pongamosnos las pilas para avanzar.
( ehhh! primera entrada ;D)